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旧笔记小说网www.jiubiji.cc提供的《辞职后我成了传奇调查员》320-340(第24/27页)
。”
我感觉有什么东西在用力的戳我的手心，很难确认这是在表达认可还是不满。
我忍不住笑了一下，过去的回忆似乎都褪色了一分。
“这不是很明显么。如果阿真真的想饰演反派角色的话，刚才就能把异能龙解决掉吧？这样一来，全世界都会知道你是最厉害的特异点。只是雾气消散后，普通人就会离开雾创造的异能空间，回到现实中来。阿真是为了保护他们吧？为了保护他们而维持能够分离异能者和普通人的雾，才选择只把它裹住，对吧？”
我低下了头，可能是凑的太近了的缘故，也可能是苹果一直都在膨胀的缘故，额头就这么贴在了果核上面。奇异的触感让我愣了愣，接着，我佯装无事发生，继续开口。
“刚刚走过来的时候想起了些小时候事，说来其实也就是五六年前，更小的时候就是个什么都不懂的小傻子了，被人排挤了都意识不到的。”我开口碎碎念道，感觉自己的手在被牵扯着慢慢的往里深入，但我没有阻止，任由这种感觉逐渐变得明显，延伸到手臂，“没长脑子的时候真幸福啊，可一但意识到一切都变了，就再也不能回到一无所知的时候了。”
果皮包裹的内部呈现着一种灰暗的暗红色，我发现我还蛮喜欢这里的。
安静的、无人打扰的空间，可以久违的说出自己真实的想法而不必有任何顾虑的空间。可以不必抵抗阿真带来的声音，毫无顾虑的沉浸在过去，拾起一些不知何时忘却了的记忆。
受教育的过程是非常痛苦的，特别是当一个怪胎试图让她的孩子不被当成怪胎的时候。
她试图将自己的孩子教导成最优秀、最友善、最积极、最夺目的孩子，一但失败便会在巨大的落差下感到绝望，进而歇斯底里。她一遍遍的教导着自己的孩子，要听话、要懂事、要认真学习、要名列前茅，并禁止她的孩子带朋友到家里来。她是个很要面子的人，不希望外人看见她破败的家。而她的孩子不懂这些，在反问的为什么中没得到答案后，她的孩子又问了另一个问题。
“那朋友是什么？”
“……是和你一起玩的人。”妈妈给出了解释。
“原来是这样啊，那太好了。我没有朋友，不会带人回家的。”她听到的孩子开口道。
然后，妈妈沉默了。露出了仿佛难过般的、不满的表情。
“你要去交朋友。”她指令道，“每个人都要交朋友的。”
这话对小孩子来说还是太难懂了，但要去交朋友的指令却刻在了孩子的脑海里。
接着，那个孩子很快走上与他母亲一样的道路，追随着她母亲的脚步，成了一个怪胎。
那个孩子交不到朋友。
他根本不会交朋友，所有人在没见到他之前就开始讨厌他，排挤他，对他恶语相向，那个孩子年龄太小，也太笨了，根本不知道也想不明白自己做错了些什么，却在无法理解大人的年纪体会到了与自己妈妈相似的心情——一但失败便会在巨大的落差下感到绝望，进而歇斯底里。
受教育是非常痛苦的事情，它让一无所知的孩子启蒙开智，明白恶意的同时跟明白不能对他人抱有恶意。即便是被糟糕对待了也不行。毕竟他受到的教育就是这样的。
禾泽慧女士是一个极具塑造力的女人，她希望自己的孩子与自己不一样，成为一个能被接纳的、优秀的人。
她渴望这个孩子能改变他作为她的污点的命运。
只要这个孩子能被人接纳，那么作为被抛弃的、不被社会所容纳的她，也能被接纳，重新过上正常人的生活吧。
极具创造力的她果然养出了一个与众不同的孩子。
——与所有人、所有怪胎都不一样的、怪胎中的怪胎。
受教育是很痛苦的事情，在可以去歇斯底里的年纪里我过早的学会了太多的同理心、道德、廉耻、尊严和体面。我太清楚这些东西的重要性了，因此无论如何都不能抛弃它们。
我很早很早就知道了……
如果我仅仅是因为被欺负了就放弃了妈妈教导的这些道理，我的妈妈会死掉的。
我不能让妈妈死掉。
于是，在那个既不愿意歇斯底里，又不愿意彻底躺平麻木下去的童年中，我就只能每天在无休止挫折中干熬时间，品尝着他人给予的恶意，在无数次对自我的质问中，逐渐被格格不入的痛苦填满。
如果我是一个纯粹的怪胎就好了，随着时间变得坏而恶劣的，成为一个真正该被讨厌和欺负的坏种就好了。如果真是这样的话，当那满溢了的痛苦会在身体与精神都承受不住的那一刻彻底爆发，我就可以在所有人面前大闹一场了。到了那时，人所有蒙着眼睛的人都必须得在那个时候看见我，或许在那一刻，我的心情，我的人生才能有被理解可能。
·
我看见了我小时候的样子，坐在床上发呆，连抱住自己哭泣都不敢去做，因为一但这么做了，一但被妈妈发现了，妈妈就会在“自己没教导好自己的孩子”的痛苦中陷入绝望，变得更加易碎，接着便会一刻不停的哭泣着。
——真危险啊，怎么能做一个会伤害到别人的怪胎呢？
就算是怪胎，也不能伤害别人呀。
受教育是件很值得的事情，只要接受了教育，即使是会变成怪物的怪胎，也无法再去伤害别人了。
我的身体似乎也开始往果核里陷入了，先是手臂，再从头和胸膛开始，最后整个人都陷了进去。偶尔会有一些碎开的宝石像沙砾一样被我摸到，从我的脖颈和其他裸露出来的皮肤旁边擦过。我的视线里似乎是一片红色，苹果的颜色。又好像是一片黑色，隐约能看见黑色的尽头有一点光。
我似乎看见了小时候的我。坐在地上抱住自己，把脑袋埋在手臂里。就这么安静的停在远处。
我抱着手臂，把脑袋埋到了手臂里，一个长得和我一模一样的人向我走来。我稍稍抬起头，看见了那埋在手臂下的，从缝隙中窥探的绿色的眼睛。他似乎抱住了我，轻声对我说“我是个好孩子呢”，接着取走了我一样东西。
我扔掉了一样东西，接着有些浅淡的难过，感觉心上像空了一块，但又觉得我的心本该是这样的。一抬头，面前根本没有什么和我长得一模一样的人。自始至终都只有我一个。
我曾经也反抗过，试图通过学习到的知识来解决自己的困境。但一切都事与愿违。
世界就像是个全是裂痕的玻璃器皿，丑态百出又脆弱的可怕。一但我向它发起质问，它因质问而碎裂的躯体就会掉下玻璃渣子，把人刺的伤痕累累。
我曾放弃沉默，与同学发生过激烈的矛盾。那时，被恶语相向之后，我终于开始了青春期的第一次叛逆。
我开始长篇大论的发表自己的意见，而不是按照妈妈教导的那样缩着脑袋听着。
我像那些欺负我的人说了我的真实想法。现在想来当时侃侃而谈胡说八道的我也怪幼稚的。
我说他们很可怜，也很愚蠢，这么多年过去了还在当着别人的傀儡，仅仅是听两句话大人们交谈的流言蜚语，就喜滋滋的奉为真理。连朝夕相处的人都看不清楚，甚至连动脑重新思考一下，判断一下自己的想法都不愿意。都国中了头脑还如此简单。有脑子的人都停下了，就你们还在那里做着不被正常人容纳的、排挤别人的坏事。
那些人有的被我说蒙了，有的半张着嘴巴望着我，眼神就像是在看外星人那样。有的却抿紧了嘴巴，脸色都有些愠怒。
我不在意他们的态度，我只是想出说自己想说的话。
我开始展开推测。
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